Прочетен: 1307 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 02.03.2010 23:57
Извадки от секретна стенограма от тайно заседание на Министерския съвет.
Б. Борисов: Конгратулейшънс, вертолейшънс еврибади!
С. Дянков: Пърфект инглиш.
Б. Борисов: Какъв е дневният ред?
Ц. Цветанов: Предлагам в точка първа, да обсъдим зъбния статус на съдиите от Върховния касационен съд, много пломби, много кариеси има там...едни такива абсцеси са се формирали...
С. Дянков: Пари няма, това е положението, оня съсел е опоскал всичко от хазната!
Ц. Цветанов: Октоподи, скариди, шпроти, цаци и раци ....нещата са сериозни! Ако си отворя устата на онези от съда, ще има паднат ченетата...
С. Дянков: Пари за Белене няма да дам, та камо ли за зъболечение на някакви феодални старци...магистрати и други тути кванти!
Б. Борисов: Дянков, президентът май ти иска оставката!
Ц. Цветанов: Тоя пък какво си мисли, аз за него ако си отворя устата, ще му се изправи косата и нещо друго!
С. Дянков: Милиардер с милиардер такъв, има над 200 апартамента в Дубай, няколко имения в Швейцария и ферма за отглеждане на грах и охлюви до Ню Джърси! Подкокоросал е инвестиционен фонд от Обединените арабски емирства да построи завод за производство на плюшени мечета до Сирищник. Пари за президенството обаче няма, това е положението! Аз Брад Пит ли съм или Кевин Спейси?
Б. Димитров: На мен ми приличаш на един от сериала „Ало, ало”...
Б. Борисов: Божо, още едно подобно изказване и те пратщам да отговаряш за българските емигранти в Куала Лумпур!
Б. Димитров: Млъквам!
Ц. Цветанов: Трябва да отбележа, че щом арестите са пълни, значи МВР си върши работата.
С. Дянков: Предлагам пълна данъчна проверка на всички риби, жаби и гущери, цаци и раци, особено на онея, които пишат писма до дядо на село!
Ц. Цветанов: На баба ти хвърчилото! Отпусни пари да разширим арестите!
С. Дянков: Баба нямам, а пари за Белене не давам, камо ли за арести!
Ц. Цветанов: Трябва да изпратим официално писмо до швейцарското вътрешно министерство, тази крава от рекламата ми се струва подозрително и неестествено синя...Рогата са твърде несиметрични...
Б. Борисов: Аз обаче съм ял полска Милка, по - добре да пишем до Лолек и Болек, нали те управляват във Варшава?
С. Дянков: Качински се казват, те са милионери, милионери, имат 32 хотела в Коста Рика, 17 ваканционни селища на Балтийско море...и спа - център в Хималаите...
Ц. Цветанов: Егати Октоподите!
Б. Борисов: Ама царят има магарешки уши, хахахаааа!
С. Дянков: Той платил ли си е данъците? Кога и как, милионер, милионер такъв!!! Да му спретнем един данъчен муньос, а?
Влиза Главен комисар Калин Георгиев в парадна униформа.
Б. Борисов: Ти пък какво искаш?
К. Георгиев: Нося програмата на г-н вътрешния министър за утре...
Б. Борисов: Я да видим...хм... 5.30 – събуждане. 5.45 – гимнастика. 6.00 – закуска. 6.30 – масаж на ушите. Хахахаа, това от мен си го научил! Какво пише по – нататък...я, 7.00 – преглед на сводката в МВР. 7.30 – участие в сутрешния блок на Би Ти Ви. 8.00 – участие в „Здравей България” по Нова. 8.30 – интервю в сутрешния блок на БНТ. 9.00 – пряко включване по „Хоризонт”, 9.30 – участие в Дарик радио, 10.00 – 50 лицеви опори. 11.00 – посещение на полицейския участък в Тутракан. От 12.00 до 13.30 – обяд с личния състав. 14.00 – 50 подскока на място. 15.00 – пряко включване за първа програма на Венецуелската телевизия...това пък какво е?
Ц. Цветанов: Ами и аз не знам...
С. Дянков: Някой ще говори с дядо на село, хахахаа! Той милионер ли е?
Ц. Цветанов: Ако си отворя устата за тебе, ще ти паднат очилата...
С. Дянков: Риби, жаби, гущери – пълна данъчна проверка! Аз Брад Пит ли съм или Уго Чавес!?!
Б. Димитров: На мен ми приличаш на хер Флик...хихихи...
Б. Борисов: Дончева създала ДАНС, нали я бих на кметските избори, какво иска, и гаджето на дъщеря си бих. И Уго Чавес ще набия, ако трябва! Цветанов, никакви самоинициативи с Венецуела! Всичко трябва да съгласуваме с нашите евроатлантически партньори! Всичко! Димитров, ти май забрави за Куала Лумпур?
Б. Димитров: Млъквам!
Ц. Цветанов: Ама той Чавес има радио предаване, започва и телевизионно, искам и аз! „Часът на Цветан Цветанов” – звучи страхотно, а?
С. Дянков: А ще плащаш ли данъци за хонорарите? Да не правиш дъмпинг на рекламните ставки в праймтайма?
Б. Борисов: За венецуелската телевизия се разбрахме, никакво включване...
Ц. Цветанов: Аз ако си отворя устата за Уго Чавес, на американците ще им щръкнат балистичните ракети...
Б. Борисов: Значи, по – нататък, какво ти пише в програмата – 16.00 часа – следобедна закуска, 16.30 – интервю за „Нещо повече” на Националното радио. 17.00 – късен фитнес тест, 17.30 – подписване на заповеди, 18.00 – включване за „По света и у нас”, 18.30 – оперативка с Главния секретар по проблемите на кинопроизводство, 19.00 – включване за Би Ти Ви новините, интервю за „Календар” и „Ал Джазира”. 19.30 – вечеря у дома, 21.00 – сглобяване на жълточерно багерче от конструктор Лего. Съгласен съм и не възразявам.
К. Георгиев: Г- н премиер, разрешете да седна на мястото на културния министър, така и така го няма, омръзна ми да стоя прав...
Б. Борисов: Разрешавам.
С. Дянков: Между другото пари за нови униформи на полицията няма, аз да не съм мутлимилиардер?! Не си правете никакви илюзии...
Ц. Цветанов: Търсят ви по телефона, г-н премиер...
Б. Борисов: Конгратулейшънс, ху из дис? Ааааа, Босия, хелоу!
В слушалката се чува гласът на Босия:....Филчев със сатъра е убил ямболската адвокатка, той е сатана!...Напарвил ви е вуду магия с пилешки крачета и миши опашки...
Б. Борисов: Айдеее, неемам време за такива разговори! Вертолейшънс имидиътли!
Ц. Цветанов: Долу върху зелената трева пред Министерски съвет един гражданин гладува вече цяла седмица, какво да го правим?
Б. Борисов: Кой е той?
С. Дянков: А платил ли си е данъците? Да не е милионер, а? Пълна данъчна проверка, няма да се измъкне така лесно...
Ц. Цветанов: Това е Едвин Сугарев, гладува динамично и всеки ден пали по няколко ксерокопия от дипломната работа на Първанов! На един плакат е написал „Путин е убиец”, на друг „Среден пръст за Трайчо”, а на трети с маркер „Руските мекерета да си ходят в Газпром”...
С. Дянков: Платил ли е акциз за консумативите?
Б. Борисов: Ако не вдига много шум и, ако не пресича в насрещното движение, когато ходи да пикае, нека си седи,...Цецо, ти как виждаш мача Интер – Челси?
Ц. Цветанов: Твърда единица, г-н премиер, аз ако си отворя устата за Джон Тери, не капитанската лента ще му вземат, ами и от отбора ще го изгонят!
С. Дянков: Джон Тери беше на почивка в Дубай с жена си, сигурно е отседнал в апартаментите на Първанов, леле каква данъчна проверка ги чака!
К. Георгиев: Ако може да филмираме изневерите на Тери, ще избием рибата в You Tube, нашите клипове ще бъдат най- гледани в мрежата!
Ц. Цветанов: Тоя заслужава 12 години затвор, нека да го арестуваме веднага! Егати Октопода, да призовем гражданите да бъдат съпричастни на нашите усилия!
Б. Борисов: На мен ми мирише на равен, я да го играя хикс.
С. Дянков: Г-н премиер, нали ако спечелите, ще си платите данъка, започвам пълна проверка на хазарта, това е положението! Пари за Белене обаче няма да дам!
Ц. Цветанов: Ако арестуваме Тери, ще отслабим защита на Челси, ще заклещим здраво Октопода! Единицата от мача ни е в кърпа вързана...
Б. Борисов: Никакви арести на Джон Тери не разрешавам. Мачът е в Италия, Силвио Берлускони може да ми се ръзсърди, а и аз съм от Челси!
Ц. Цветанов: Тогава да арестуваме Моуриньо, нали той е треньор на Интер?
С. Дянков: И още как, тоя съсел не може да си е платил всички данъци, нарочно се мести от едно място на друго, първо в Португалия, после в Испания, след това в Англия, сега в Италия, има нещо гнило тука!
Ц. Цветанов: Да го пипнем на реванша в Лондон тогава!
К. Георгиев: Ще заснемем всичко, от Холивуд пасти да ядат! Да ги пратим в трета глуха, там нещо много насериозно се вземат...
Б. Борисов: Конгратулейшън! Съгласен съм! Кажете на Волен Сидеров да донесе по едно турско кафе, аз плащам!
Б. Димитров: Ура, катеричка рунтавелка се качила на табелка и написала с молив – Да живее Локомотив!
Б. Борисов: Абе Божо, ти хич не си в час!
Ц. Цветанов: Георгиев, веднага се обади в ГДБОП, една катеричка е избягала от анимационен филм и трябва да бъде заловена непременно. Да се провери дали не е свързана с Наглите и Октопода, действай!
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. sparotok
13. getmans1
14. rosiela
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69