Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
02.03.2010 23:56 - Борисов, Цветанов и Дянков нанасят решителен удар срещу организираната престъпност
Автор: alexiibg Категория: Лични дневници   
Прочетен: 1302 Коментари: 0 Гласове:
0

Последна промяна: 02.03.2010 23:57


Извадки от секретна стенограма от тайно заседание на Министерския съвет.

 

Б. Борисов: Конгратулейшънс, вертолейшънс еврибади!

 

С. Дянков: Пърфект инглиш.

 

Б. Борисов: Какъв е дневният ред?

 

Ц. Цветанов: Предлагам в точка първа, да обсъдим зъбния статус на съдиите от Върховния касационен съд, много пломби, много кариеси има там...едни такива абсцеси са се формирали...

 

С. Дянков: Пари няма, това е положението, оня съсел е опоскал всичко от хазната!

 

Ц. Цветанов: Октоподи, скариди, шпроти, цаци и раци ....нещата са сериозни! Ако си отворя устата на онези от съда, ще има паднат ченетата...

 

С. Дянков: Пари за Белене няма да дам, та камо ли за зъболечение на някакви феодални старци...магистрати и други тути кванти!

 

Б. Борисов: Дянков, президентът май ти иска оставката!

 

Ц. Цветанов: Тоя пък какво си мисли, аз за него ако си отворя устата, ще му се изправи косата и нещо друго!

 

С. Дянков: Милиардер с милиардер такъв, има над 200 апартамента в Дубай, няколко имения в Швейцария и ферма за отглеждане на грах и охлюви до Ню Джърси!  Подкокоросал  е инвестиционен фонд от Обединените арабски емирства да построи завод за производство на плюшени мечета до Сирищник. Пари за президенството обаче няма, това е положението! Аз Брад Пит ли съм или Кевин Спейси?

 

Б. Димитров: На мен ми приличаш на един от сериала „Ало, ало”...

 

Б. Борисов: Божо, още едно подобно изказване и те пратщам да отговаряш за българските емигранти в Куала Лумпур!

 

Б. Димитров: Млъквам!

 

Ц. Цветанов: Трябва да отбележа, че щом арестите са пълни, значи МВР си върши работата.

 

С. Дянков: Предлагам пълна данъчна проверка на всички риби, жаби и гущери, цаци и раци, особено на онея, които пишат писма до дядо на село!

 

Ц. Цветанов: На баба ти хвърчилото! Отпусни пари да разширим арестите!

 

С. Дянков: Баба нямам, а пари за Белене не давам, камо ли за арести!

 

Ц. Цветанов: Трябва да изпратим официално писмо до швейцарското вътрешно министерство, тази крава от рекламата ми се струва подозрително и неестествено синя...Рогата са твърде несиметрични...

 

 Б. Борисов: Аз обаче съм ял полска Милка, по - добре да пишем до Лолек и Болек, нали те управляват във Варшава?

 

С. Дянков: Качински се казват, те са милионери, милионери, имат 32 хотела в Коста Рика, 17 ваканционни селища на Балтийско море...и спа - център в Хималаите...

 

Ц. Цветанов: Егати Октоподите!

 

Б. Борисов: Ама царят има магарешки уши, хахахаааа!

 

С. Дянков: Той платил ли си е данъците? Кога и как, милионер, милионер такъв!!! Да му спретнем един данъчен муньос, а?

 

Влиза Главен комисар Калин Георгиев в парадна униформа.

 

Б. Борисов: Ти пък какво искаш?

 

К. Георгиев: Нося програмата на г-н вътрешния министър за утре...

 

Б. Борисов: Я да видим...хм... 5.30 – събуждане. 5.45 – гимнастика. 6.00 – закуска. 6.30 – масаж на ушите. Хахахаа, това от мен си го научил! Какво пише по – нататък...я, 7.00 – преглед на сводката в МВР. 7.30 – участие в сутрешния блок на Би Ти Ви. 8.00 – участие в „Здравей България” по Нова. 8.30 – интервю в сутрешния блок на БНТ. 9.00 – пряко включване по „Хоризонт”, 9.30 – участие в Дарик радио, 10.00 – 50 лицеви опори. 11.00 – посещение на полицейския участък в Тутракан. От 12.00 до 13.30 – обяд с личния състав. 14.00 – 50 подскока на място. 15.00 – пряко включване за първа програма на Венецуелската телевизия...това пък какво е?

 

Ц. Цветанов: Ами и аз не знам...

 

С. Дянков: Някой ще говори с дядо на село, хахахаа! Той милионер ли е?

 

Ц. Цветанов: Ако си отворя устата за тебе, ще ти паднат очилата...

 

С. Дянков: Риби, жаби, гущери – пълна данъчна проверка! Аз Брад Пит ли съм или Уго Чавес!?!

 

Б. Димитров: На мен ми приличаш на хер Флик...хихихи...

 

Б. Борисов: Дончева създала ДАНС, нали я бих на кметските избори, какво иска, и гаджето на дъщеря си бих. И Уго Чавес ще набия, ако трябва! Цветанов, никакви самоинициативи с Венецуела! Всичко трябва да съгласуваме с нашите евроатлантически партньори! Всичко! Димитров, ти май забрави за Куала Лумпур?

 

Б. Димитров: Млъквам!

 

Ц. Цветанов: Ама той Чавес има радио предаване, започва и телевизионно, искам и аз! „Часът на Цветан Цветанов” – звучи страхотно, а?

 

С. Дянков: А ще плащаш ли данъци за хонорарите? Да не правиш дъмпинг на рекламните ставки в праймтайма?

 

Б. Борисов: За венецуелската телевизия се разбрахме, никакво включване...

 

Ц. Цветанов: Аз ако си отворя устата за Уго Чавес, на американците ще им щръкнат балистичните ракети...

 

Б. Борисов: Значи, по – нататък, какво ти пише в програмата – 16.00 часа – следобедна закуска, 16.30 – интервю за „Нещо повече” на Националното радио. 17.00 – късен фитнес тест, 17.30 – подписване на заповеди, 18.00 – включване за „По света и у нас”, 18.30 – оперативка с Главния секретар по проблемите на кинопроизводство, 19.00 – включване за Би Ти Ви новините, интервю за „Календар” и „Ал Джазира”. 19.30 – вечеря у дома, 21.00 – сглобяване на жълточерно багерче от конструктор Лего. Съгласен съм и не възразявам.

 

К. Георгиев: Г- н премиер, разрешете да седна на мястото на културния министър, така и така го няма, омръзна ми да стоя прав...

 

Б. Борисов: Разрешавам.

 

С. Дянков: Между другото пари за нови униформи на полицията няма, аз да не съм мутлимилиардер?! Не си правете никакви илюзии...

 

Ц. Цветанов: Търсят ви по телефона, г-н премиер...

 

Б. Борисов: Конгратулейшънс, ху из дис? Ааааа, Босия, хелоу!

В слушалката се чува гласът на Босия:....Филчев със сатъра е убил ямболската адвокатка, той е сатана!...Напарвил ви е вуду магия с пилешки крачета и миши опашки...

 

Б. Борисов: Айдеее, неемам време за такива разговори! Вертолейшънс имидиътли!

 

Ц. Цветанов: Долу върху зелената трева пред Министерски съвет един гражданин гладува вече цяла седмица, какво да го правим?

 

Б. Борисов: Кой е той?

 

С. Дянков:  А платил ли си е данъците? Да не е милионер, а? Пълна данъчна проверка, няма да се измъкне така лесно...

 

Ц. Цветанов: Това е Едвин Сугарев,  гладува динамично и всеки ден пали по няколко ксерокопия от дипломната работа на Първанов! На един плакат е написал „Путин е убиец”, на друг „Среден пръст за Трайчо”, а на трети с маркер „Руските мекерета да си ходят в Газпром”...

 

С. Дянков: Платил ли е акциз за консумативите?

 

Б. Борисов: Ако не вдига много шум и, ако не пресича в насрещното движение, когато ходи да пикае, нека си седи,...Цецо, ти как виждаш мача Интер – Челси?

 

Ц. Цветанов: Твърда единица, г-н премиер, аз ако си отворя устата за Джон Тери, не капитанската лента ще му вземат, ами и от отбора ще го изгонят!

 

 С. Дянков: Джон Тери беше на почивка в Дубай с жена си, сигурно е отседнал в апартаментите  на Първанов, леле каква данъчна проверка ги чака!

 

К. Георгиев: Ако може да филмираме изневерите на Тери, ще избием рибата в You Tube, нашите клипове ще бъдат най- гледани в мрежата!

 

Ц. Цветанов: Тоя заслужава 12 години затвор, нека да го арестуваме веднага! Егати Октопода, да призовем гражданите да бъдат съпричастни на нашите усилия!

 

Б. Борисов: На мен ми мирише на равен, я да го играя хикс.

 

С. Дянков: Г-н премиер, нали ако спечелите, ще си платите данъка, започвам пълна проверка на хазарта, това е положението! Пари за Белене обаче няма да дам!

 

Ц. Цветанов: Ако арестуваме Тери, ще отслабим защита на Челси, ще заклещим здраво Октопода! Единицата от мача ни е в кърпа вързана...

 

Б. Борисов: Никакви арести на Джон Тери не разрешавам. Мачът е в Италия, Силвио Берлускони може да ми се ръзсърди, а и аз съм от Челси!

 

Ц. Цветанов: Тогава да арестуваме Моуриньо, нали той е треньор на Интер?

 

С. Дянков: И още как, тоя съсел не може да си е платил всички данъци, нарочно се мести от едно място на друго, първо в Португалия, после в Испания, след това в Англия, сега в Италия, има нещо гнило тука!

 

Ц. Цветанов: Да го пипнем на реванша в Лондон тогава!

 

К. Георгиев: Ще заснемем всичко, от Холивуд пасти да ядат! Да ги пратим в трета глуха, там нещо много насериозно се вземат...

 

Б. Борисов: Конгратулейшън! Съгласен съм! Кажете на Волен Сидеров да донесе по едно турско кафе, аз плащам!

 

Б. Димитров: Ура, катеричка рунтавелка се качила на табелка и написала с молив – Да живее Локомотив!

 

Б. Борисов: Абе Божо, ти хич не си в час!

 

Ц. Цветанов: Георгиев, веднага се обади в ГДБОП, една катеричка е избягала от анимационен филм и трябва да бъде заловена непременно. Да се провери дали не е свързана с Наглите и Октопода, действай!

 

 

 

 

   




Гласувай:
0


Вълнообразно


Спечели и ти от своя блог!
Няма коментари
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: alexiibg
Категория: Политика
Прочетен: 403294
Постинги: 150
Коментари: 121
Гласове: 317
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Блогрол